많은 가임기 여성들이 가족의 자녀 수 문제에 대해 걱정한다고 말하면 착각하지 않을 것입니다. 나는 항상 보호받지 못한 성관계의 결과로 오지 않는 임신에 대한 나의 삶의 경험을 나누고 싶다. 그리고 출산으로 끝나는 것뿐만 아니라 왜 두 아이가 나에게 충분한 지에 대한 나의 생각을 나누고 싶다.
왜 두 아이로 충분합니까?
나는 유치원 시절의 소녀 였고, 나의 첫 번째 "신랑", 네 살 난 Romka는 함께 삶의 세부 사항을 함께 활발하게 논의했습니다. 어린 시절의 꿈에는 넓은 집과 많은 아이들이있었습니다. 그리고 나는 자랐습니다. 신랑은 변했지만 꿈은 일정한 나이가 될 때까지 똑 같았고, 많은 장애물에 부딪혀 삶이 아이들의 환상을 바로 잡는다는 것을 깨달았습니다.
임신하는 데 시간이 걸립니다
"바람에 날리기"및 "보고 임신하기"-이 우화는 20 세 이하일 때 믿어집니다. 그러나 가족 계획 과정이 시작 되 자마자 장애가 발생합니다. 건강이 실망 스럽거나 검사가 나쁘거나 심지어 어떤 종류의 무관심 함 온다. 그러나 건강이 좋더라도 마음대로 임신하는 것은 종종 불가능합니다. 그런 다음 섹스는 즐거움이 아니라 어머니가 되려는 집착으로 바뀝니다. 여기에는 요일과 시간을 계산하고 원하는 감각을 내부적으로 검색 한 다음 월경이 오면 몹시 좌절합니다. 나는 그것을 개인적으로 겪어야했다. 두 번째 아이를 갖는 꿈은 많은 실패한 시도와 치료로 바뀌 었습니다.
후속 임신의 어려움
첫 임신 중에 모든 것이 예상대로 진행되었습니다. 테스트는 2 개의 스트립을 보여 주었고 저는 원하는 사건 인 아기가 태어나 기 36 주 전에 세기 시작했습니다. 이때 나는 비타민을 섭취하고 올바르게 먹으려 고 노력했고 14 일마다 의사를 방문하고 필요한 검사를 받고 내 아이를 무엇이라고 부를지 생각했습니다. 출생은 거의 정시에 이루어졌습니다.
7 년이 걸렸고 두 번째 아이를 결정했습니다. 그러나 이제 모든 것이 달랐습니다. 처음에는 이른바 생화학 적 임신이 있었는데, 이는 매우 초기 단계에서 거의 눈에 띄지 않게 중단되었으며 많은 여성들이 알아 차리지 못했습니다. 그러나 이것은 자녀를 꿈꾸기 때문에주기를 밀접하게 따르는 사람들에게는 적용되지 않습니다. 그러한 임신이 종료되면 여성의 억울함에 제한이 없습니다. 그들은 마치 서로 합쳐진 2 개의 세포가 아니라 진짜 태아를 잃은 것처럼 걱정하고 울습니다.
나는 같은 상태를 경험했습니다.
한 달 후, 나의 기쁨은 끝이 없었습니다. 진짜 임신은 고정 된 태아와 함께 왔습니다. 9 개월 만에 대망의 소녀가 태어났습니다. 그러나 많은 자녀를 갖는 꿈은 나를 떠나지 않았습니다. 그리고 딸이 한 살이었을 때 세 번째 아이를 결정했습니다.
임신은 종종 출산으로 끝나지 않습니다
초음파 검사를 받았을 때 전문의는 태아가 한 달 전에 얼 었다고 말했습니다. 내 절망에는 한계가 없었습니다. 결국, 이번 달 내내 나는 배를 쓰다듬고 미래의 아기와 이야기하면서 누가 태어날 지 궁금했습니다. 그리고 그의 심장은 더 이상 뛰지 않았습니다. 내 눈에서 눈물이 흘렀다. 나는 중년을 비난하면서 의사에게 그 이유를 물었다. 그러나 의사는 이것이 19 세에서 일어나고 있으며 일반적으로 임신의 거의 30 %가 이것으로 끝난다고 말했습니다. 생태학은 모든 것에 책임이 있습니다. 산부인과 의사는 6 개월 동안 치료를 받고 다시 임신을 시도하라고 조언했습니다.
퇴원 후 재빨리 제 감각을 느꼈습니다. 가정 정권과 제 아이들의 재활은 성공적이었습니다. 3 개월 후 다시 한 번 아이의 생각이 머릿속에 떠올랐다. 같은 시간에 테스트에서 2 개의 스트립을 보았습니다. 임신 6 개월은 21 주에 패혈증이 드러나면서 끝났다. 이미 내 안에 살고있는 아기를 키울 가능성은 전혀 없었습니다. 의사들은 ICI를 진단하면서 내 인생을 위해 싸웠습니다. 주 산기 센터에서 그들은 2 개월 전에 저를 꿰매 지 않은 의사들이 책임이 있다고 말했습니다.
왜 두 아이로 충분합니까?
꿈이 꿈이라면 문장이 아닙니다. 하지만 역설적이게도 딸이 2 살이 되 자마자 일하러 갈 필요가 타 올랐다. 동화를 읽고, 딸과 인형 놀이를하고, 놀이터를 걷다가 딸을 쫓아 다니며 지루했습니다. 다른 엄마들과 아이들에 대해 이야기하는 것은 저에게 흥미롭지 않았습니다.
누군가 나를 나쁜 엄마라고 생각할지 모르지만, 나는 그녀와 아이들이 양립 할 수없는 개념이라고 믿어 지지만 적어도 나 자신에게 시간을 보내고, 다른 사람들로부터 고독한 순간을 느끼고, 직업을 추구하고 싶었다.
나는 14 주에 꿰매어지고, 임신 기간 동안 다리를 올리고 기침조차 두려워하는 것을 원하지 않습니다. 저도 구하기 위해 병원에 갈 때 저없이 남겨진 아이들에 대해 걱정하고 싶지 않습니다.
거짓말을 전혀하고 싶지 않고, 삶을 즐기고, 어른이 된 아이들을 키우고 싶습니다. 나는 이사하고, 만족스러운 삶을 즐기고, 성장하는 아이들을 돌보고 질문하고 요청을 인식하고 싶다는 것을 깨달았습니다.
많은 아이들-많은 신경
아이들은 훌륭합니다! 나는 그들을 사랑하지만 자라나는 딸과 아들이 점점 더 많은 관심을 필요로한다는 것을 이해합니다. 내 딸이 커질수록 그녀에게 더 많은 시간을 할애해야합니다. 그리고 아들도주의가 필요하며 열 번째 때 청소년기의 첫 징후가 이미 보입니다. 나는 여전히 대처하고 있지만 종종 생각이 떠오른다. "그 중 세 사람이 있었다면 내가 대처할 수 있었 을까?" 아마도 예 ... 아니면 아니오, 그리고 이것은 나에게 헛된 것이 아닙니다 ... 어쨌든 실험하려는 욕망이 없습니다.
때때로 나는 내가 임신 한 것을 꿈꿉니다. 그런 다음 나는 식은 땀을 흘리며 일어나 배를 느끼고 안도의 한숨을 쉬며 모든 것이 끝났고 더 이상은 없습니다!
